生きづらさを抱えたまま社会に出たら
こんにちは(^^♪
夏がもうそこまできています♪
夏はそこら中の緑が生い茂って
自然の生命力・繁栄というものを
まざまざと感じることができて
大好きです♡
田舎だから緑はたっくさん(^^)
楽しみだな～♪
前回の続きです。
私が本当の意味での
『生きづらさ』
が本領発揮されたのは
高校を卒業してからでした。
それまでって
孤独をどこかで感じていても
ある意味“守られていた”
のですよね。
社会に出たら
“守るのは自分自身”
でしかないんですよね。
ちょっと悲しいことかもしれませんが
他人は守ってはくれないんです。
今まで『自分』というものが
ないままに生きてきた私は
人間関係において
少しのトラブルが起きたときや
ひどく傷ついたり悲しんだり
(元々繊細なので誰も気にしないような
ことで傷つくことがしょっちゅう)
そういったことが起きると
まるで人生の終わりのごとく
落ち込んで落ち込んで
自己否定して自己嫌悪に陥り
何せストレス耐性がゼロなので
ひどいと数日寝込むなんてことも
当たり前でした。
(別に熱が出るわけではない。
とにかく現実に向き合えないから
起き上がることが恐怖でしかない)
ご飯も食べずに
(食べることにさえ意識が向かない)
布団の中で
ただただ意味の分からない
恐怖感でいっぱいになり
うずくまっている…
誰にもこの恐怖感を
分かってもらえなかったから
余計に自分を責めていました。
当然仕事だって長続きしません。
仕事の内容以前に
人間関係で傷ついたり
周りの目が気になりすぎて
そっちの方で
心が疲弊してしまうんです。
「何で自分は人と
こんなにも違うんだろう…」
「何で周りのみんなは
私が出来ないことを
普通にこなして笑っていられるんだろう」
「少しのことで傷ついてしまう私が
悪いんだ…
どうしてこんなに弱いんだろう」
２０代の頃はずーっと
こんなことの繰り返しでした。
待ってましたかのように
うつ病やパニック障がいや
摂食障がい…自傷行為など
次々に症状がコロコロと
かわりばんこで発症していました。
今思うと宇宙は
『いい加減気づいてーーー』
と言わんばかりに必死で
訴えかけていたのですね(^-^;
スピリチュアルな世界は
当たり前だと思ってはいたものの
そんなことには気づかず
こんな生き方や自分から
抜け出したいと思う反面
「私はこういう人なんだ」
「私はこういう運命なんだ」
深い意識の中で
私は自ら“不幸な人生でいい”という
意思を選択していたんです。
これが宇宙のおもしろいところ☆彡
“意識が現実を創る”
のですから当たり前だったんですね(^^
でもどれもこれも
必要な経験であって
今の私を創り上げてくれたもの♡
過去の話や体験を赤裸々に
することでひとりでも多くの方が
“自分だけじゃない”
“自分も変わることは必ず出来る”
と希望の灯がついてくれたら
このうえなく嬉しい限りです(*^^*)
読んでくれて感謝です♡
子どもの頃からの生きづらさ
こんにちは☆彡
今日は『生きづらさ』
について書いていこうと
思います(^^♪
生きづらさって言っても
人によっての生きづらさの
概念や視点って
違うかもしれませんよね(*^-^*)
定義なんてものはなくて
自分が
「何か生きづらいわ～」
ってどこかで思うのならば
それが正解であり
違和感ですよね(*'ω'*)
参考までに
私がずっと抱いていた違和感。
“何をするにも人の目が気になる”
“ちょっとのことで傷ついてしまう”
“みんな笑っているところで笑えない”
“周りと意見や視点が違うことが多い”
“家族はいるのに何か孤独を感じる”
“些細なことを深堀りしてしまう”
“何か他に大事なことがある気がする”
“社会の中で困難なことがたくさんある”
と…
書き出したらキリがないくらい！
私は幼稚園の頃から始まってました。
「母子分離不安」ともまた違う
恐怖感や不安感が半端なかった(´･ω･｀)
幼稚園に着いても
ただただ帰りの時間まで
ずっと泣きっぱなし 笑
突発的な喘息を繰り返し
半分も通えていなかったんですね。
私の母は
完全な物質社会の考えなので
小さい身体で必死に伝えていた
“SOS”には気付くはずもなかったんです。
小・中学生の時は
必死で周りに合わせること
それに撤していた気がします。
ただ途中途中で
ずっと抱えていた違和感に
触れる出来事は
幾度となくありました。
たとえ人と意見が違っても
どんなに傷ついたことがあっても
どんなに寂しさが襲ってきても
見ないふりしてきました。
そうしていかないと
学校というコミュニティ
家族というコミュニティ
その限られた空間の中で
一人になってしまうから。
当時の私は
そんなの絶対イヤだったから。
“周りに合わせる私”
その私が当然の姿だと思い
過ごしてきました。
私にとって
最大の難関はここから 笑
『社会に出て仕事をすること』
小さい頃からの
違和感や生きづらさが
爆発してしまったんですね(;・∀・)
そしてこれは
爆発の序章に過ぎなかった…
長くなってしまったので
終わります♪
最後まで読んでくださり
感謝です♡
はじめまして♡
はじめまして(*^^*)
見えない世界と見える世界を
いったりきたり…
私は自分と繋がっている時が
一番幸せで大好きな時間です♡
そんな私ですが
数十年間とっても生きづらく
苦しい人生を歩んできました。
ある時を境に
『ひかり』として生きていく
そんなことを誓ったんです。
よく言われる
“目醒め”とかそんな感じです♪
とーっても
はしょった(方言なのかな？)
言い方をしましたが
でもね
長年さまよっていた暗闇を
抜け出すことは
私にとって簡単なことでは
なかったんです。
こんなこと書くと
「目醒め＝苦しい」
なーんて思ってしまうかも
しれませんが
心配ご無用(*^^*)
天界で決めてきた
私には私のプランがあり
皆それぞれのプランがあるので
安心してください(*^^*)
そろそろ
『私』という存在を
表現していきなさいと
ずーっと言われてましたが
“言い訳＆先延ばし”
をしばらくしていました(-"-)
でもやっぱり
自分の生き方を
伝えていきたいし
何より
自分と向き合っている時間が
本当に大好きなんです♪
そこで得てきた
“心の豊かさとは”
“真の幸せとは”
そういったことを
伝えていきたいなと
思っております♪
『感情』って
本当に美しいなって
思うんです。
でも時に
感情が凶器にもなる。
生きていれば
そんなこともあると思うんです。
そんな
尊くて美しい『感情』を
凶器にするのではなく
『愛おしい』と
感じることが出来るような
そんな向き合い方を
一緒に共有できたらなと
心から思っております♡
私は
自由が大好きです(・∀・)
このブログは
あくまで私個人の
生き方・感性であり
もちろん
ひとりひとりが
素晴らしく輝いています☆
私も毎日がたくさんの
気付きと学びで
溢れていて
ネガティブに
襲われる時も
まだまだあります(-"-)
今でこそやっと 笑
幸せだなと
内から感じることが
出来るようになりました。
どんな時も
私が私らしく
ありのままで生きること☆
それが私の
モットーです♪
関係ないことも
記事にしていきたいとも
思いますので
何せ自由に
私らしく、ゆるりと
続けていきたいと
思います♪
よろしく
お願いします(*´▽｀*)
